I Love Barriguita Feliz

Yo no sé vosotros, pero a mi me ha costado mucho sudor y esfuerzo mantener mis michelines a flote. Sé que hay personas a las que no les cuesta nada tener esas lorzas redonditas y vibrantes que retozan bajo camisetas o toman brillantes el sol por encima del bañador: los hay con suerte y con una genética predeterminada a gozar de barrigas de la felicidad. En cambio otros tenemos que seguir una estricta dieta: una alimentación lineal basada en toda clase de barbacoas, tapitas y bolsas de risketos. Unos tanto, otros tan poco.

Temía perder aquella curva perfecta y convertirme en uno de esos cuerpos musculosos que salen a las cuatro de la mañana en el teletienda anunciando con Chuck Norris un Michelineitor 2000. Como si de La Metamorfosis de Kafka se tratara, un día despiertas y te encuentras con ese estomago como una tableta de chocolate o con los biceps como balones de rugby, todo un horror que no conseguiría mitigar ni mis erecciones matutinas… Y ahora ¿Qué le dices a tu novia? ¿A tus padres? ¿Al sistema? ¿Podrías imaginar un mundo en el que no poder sacar barriga cuando una chica se cruza contigo?

Basado en Hechos Reales: El Ataque de Los Jodesiestas

16:02 h. Acaban de llamar al portero electrónico de casa. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmc! Mierda: Estaba echándo una siesta,… bueno, estaba fumadisimo de hierba (perdonen el eufemismo). Un señor me dice que es de la compañía de teléfonos y que se estan reuniendo con todos los vecinos: Mierda. Salgo. Cierro con llave. El ascensor tarda una eternidad. Bajo al portal. Allí me encuentro con un chico de unos 24 años metido en unos pantalones de pinza rojos y una camisa blanca con rayitas rojas a juego con la corbata. Odio las corbatas. Tiene la cara de un muñeco de gomaespuma de Jim Henson y me dice con tono de bienvenida y eco de portal:

Esperpento

Tengo un amigo que es mecánico de aviones en Madrid.

Hoy me lo he encontrado. Le he preguntado si había sido él el que había apretado mal las tuercas del avión de Barajas que se había estrellado.

“¿Porqué todo el mundo me pregunta eso?”

El humor español: Esa extraña enfermedad que sufrimos desde el Siglo de Oro, se complica en la España Negra y culmina en tiempos inciertos pretendiendo curarse con legítima hipocresia. Valle-Inclán no se equivocó en el diagnóstico: es Esperpento.

Que hijos de puta somos.

Johnny el Motorista Vitrocerámico y Los Ángeles del Infierno (II Parte)

NOTA: Si no has leido la primera parte no podrás estar al hilo de la segunda (^_^) … date una vueltecita por…

Johnny el Motorista Vitrocerámico y Los Ángeles del Infierno Parte I

La Hora Bruja II

Se os acaba el verano. La brisa ha ido enfureciendo: Ahora despide a los domingueros que abusan y acaparan con  sus impertinencias los últimos días de la semana. En el calendario, Agosto era un enorme domingo. Y como todos sabemos, los domingos, están puestos para joder a la humanidad.  Aunque hace tiempo que no distingo entre horas, días o meses ( pues vivo perdido en algún lugar atemporal de mi cosciencia) la desidia de Agosto se contagia hasta principios de Septiembre. Y, triste, pienso que alguna familia agazapada aún en esas trincheras de sombrillas y neveras llenas de filetes empanados se llevará de la playa la puesta de sol, para colocarla como un souvenir sobre el televisor. Y que se llene de polvo.

Por eso, y porque creo firmemente en trasgos, ninfas y cobradores del frac, acudo a la playa al atardecer buscando respuestas mágicas a preguntas insolentes. Se cierra una puerta, se abre otra, y en ese instante imantado se cuela un gato de otro mundo que ronronea entre nuestras piernas esperando una caricia. ¿Y nosotros, los mortales?: Asistimos a ese oráculo de color purpura apurando un bocata de filete empanado.

Microcuentos del Karma II

- Se desenrosca, el piercing se desenrosca…

- ¿Qué dices?                    ¿Cómo sabes que se desenrosca?…     ¿Has desenroscado alguno ahí?

- Mierda… ¿Cómo era el piercing?

- Ehmmmm…       No lo recuerdo,    sólo recuerdo el que llevaba en la lengua.

Bomberos Toreros

Hoy estaba en la cola de una conocida franquicia de supermercados. Allí he tenido una revelación, con la treintena encima he decidido que: Quiero ser bombero en Sanlúcar de Barrameda.

¿Qué sucede? ¡Los bomberos! Nada menos que dos camiones en mitad de la calle... ¿Estará ardiendo Mercadona?