El Anacoreta Urbano

Han abierto un nuevo y bastísimo centro comercial, de esos que tiene multi multicines, super supermercado, franquicias de ropa modelna con códigos de barra y salpicado de tiendas varias. Los empleados llegan a sus puestos con GPS, para no perderse. Los guardias de seguridad parece que hasta trabajan. Todo se encuentra impoluto. Ahora todos los negocios son amables, simpáticos y eficientes; ningún empleado nuevo quiere llevarse el diploma a Empleado del mes por inaugurar el libro de quejas y reclamaciones.

En el stand de información del super supermercado espero a que una jovencita de uniforme me devuelva el importe de una compra. Hay varias y corren como hormiguitas sin hacer nada, debe ser la ilusión, el trabajo está muy mal: uno trabaja y los demás miran, España es así.

Se acerca un jefecillo de departamento veintiañero sonriente sacado de una comedia norteamericana, pelirrojo. Se dirige a ella, pero como allí todos son novatos nadie conoce a nadie: le echa una mirada buscándole la tarjeta, con código de barras, que llevan estas señoritas con su afoto colgando sobre las… Continuar leyendo ‘Ligando con Cajeras de Supermercado’

Cuando conduzco soy la peor persona del mundo.

No, no soy de los que van vomitando reguetón por las ventanillas de un pseudo deportivo de plástico amarillo con las lunas tintadas; No llevo margaritas, mariquitas ni hojitas de marihuana pegadas en la luna trasera y, aunque el tunning me parece una soplapollez, sí quiero ponerle unas llantas bonitas a mi coche: al estilo de la cuádrigas de Ben-Hur: Así podría desmembrar neumáticos ajenos durante las pirulas de cualquier Fernando Alonso engreido y mutilar a los peatones que cruzan la calle a bocajarro. Bruuum! Brummm! Las cuchillas giratorias no pasarían la ITV, lo sé, pero también puedo adosarle a mis ruedas unos cuantos de esos guardarrailes homologados que tanto gustan a los moteros, dicen que cortan y desmembran igual señora, mano de santo, made in DGT. No se asuste usted, corte fino, los del servicio de ambulancias se le llevaran troceado como un gilipollo en bandeja del mercadona. Continuar leyendo ‘Amor Asfáltico’

“En ya.com estamos para servirle.”

Día 1. Suena el teléfono en casa de El Anacoreta Urbano.

- ¿Si? Dígame.
- ¿El Anacoreta Urbano?
- Sí, soy yo.
- Buenos tardes. Soy Lupita Torres de Ya.com y nos gustaría preguntarle si está usted contento con su linea ADSL ¿Tiene usted telefónica verdad Sr. Anacoreta? - Dice una señorita con voz follable y ligero acento sudamericano.
- Mmmmm??? Sí…

Continuar leyendo ‘Basado en Hechos Reales’

Era de noche. Salió del edificio. Llevaba la mochila llena de drogas. Iba hasta arriba. Hasta arriba llegaba… y volaba. Era feliz. Lo había pasado mal. Ahora tenía su casa llena de estupefacientes… Drrrrrrroga… Paró un instante para quitarse de encima aquella soga. La repitió en su cabeza cien veces hasta que dejó de tener sentido. Hace tiempo que acabaron las sonrisas ilegales a domicilio. Todo resultaba algo místico, algo tímido, algo químico. Los semáforos le rendían pleitesía. Si caía la noche, de su mochila salía el día. Quería repartir magia como el calvo de la lotería. Su corazón late verde como el luminoso de la farmacia. Hasta él se acerca el yonki que entorpece a menudo sus maniobras de aparcamiento. Quería “coger el autobús que me falta un euro…“. Un autobus que no pasa no es un autobús perdido. Pero todo era mentira, lo quería para pincharse, y fliparse, para cerca irse, quizás marcharse. Porque cuando se iba no estaba. Pero allí seguía: pidiendo pasta. Pasando frio. Bebiendo vino… Convirtió el autobús del yonki en un zeppelin sin destino. Se alejó acompañando sus pasos con mentales fraseos. Aquella noche se había fumado el mundo entero. Alquímico, como un átomo sonriente y amarillo. Lisérgico, colorearía la ciudad como un cómic de Goscinny & Uderzo: bebiendo de la marmita mágica de un druida ancestro. Como un pitufo puesto de setas, le detuvo un Munipa con nariz de esnifar peta-zetas. Le dice que parece un Latin king o no sé qué puñetas. No se le veían los ojos, llevaba las gafas de sol (por la noche) puestas. No tendría el graduado, ni la Egebé hechas. Podría ser cabecilla hueca de una pandilla de ultraderechas. Pero el chico sonreía. Y el mono quería la mochila: Queeeeee “de lejos se le olía“; Queeee él era “Policía“; Queeeee “sabía” lo que decía; Que le metería de ostias si no obedecía. Entonces abrió el macuto. Allí no había ni un canuto. Sorprendidos por una luz divina, comenzaron a llover estrellas: con aquel polvo de hadas el mono se convirtió en una bella extranjera. No era un sueño. Allí seguía lloviendo. La mordió en el cuello. La dejó en el suelo. Y mientras se alejaba bailando descubrió sonámbulo un dirigible en el cielo. Un hada madrina con cara de yonki le concedió el deseo.

Atención candidatos a Presidente del Gobierno:

Vendo o Cambio mi VOTO en las Elecciones Generales 2008 por pantalla de Tv plana de 42″ o anestésico de similares características.

Votación ante Notario. ( Así no nos engañamos mutuamente…)

Interesados ponerse en contacto con: elanacoretaurbano@gmail.com

1. Cambiar el banner de este bloj y poner otro más psiconautico.
2. Terminar el guión del largometraje de vampiros que guarda en su disco duro desde hace años.
3. Conseguir la Fuerza Jedi necesaria para acercarse el mando de la Tv.
4. Realizar un viaje al infierno a lomos de un unicornio negro.
5. Comer psilocibes con Alicia y buscar su conejo blanco.
6. Mudarse, definitivamente, al mundo de los adultos.
7. Dirigir cine porno.
8. Descubrir a la Tierra que es él quien se esconde tras la identidad de Barbacoa Man ©.
9. ¿Votar? (¡No les podremos botar!)
10. Comerse un cochinillo al horno de Segovia. ¡Doctor!, ¡Doctor!… ¿El cochinillo es verdura doctor? (Homenaje a los Maestros Faemino y Cansado)

La sala huele a cacafuti.

Hay un spray con olor a cacafuti que fabrican expresamente para las salas de cine, de allí salen también otros productos como el jamonyor barato. Está todo perfectamente estudiado para que la primera impresión obvie la escabechina de palomitas y porquerías que deshecha el público en aquella particular digestión, o sobredosis, de azucar, E-260 y cacafuti a indiscreción. Continuar leyendo ‘El Anacoreta Urbano Va al Cine’

ELLA
Si llamas “judio” a un judio es como si llamases a un musulmán “moro”. Lo políticamente correcto sería “hebreo”, ellos se denominan hebreos… Sin embargo… los cristianos no tienen ningún término despectivo que…

ÉL (Interrumpiendo)

“Católicos”.

Estaban todos decididos a hacerlo. En aquella claroscura escena de Caravaggio, silenciosos alrededor de la mesa de reuniones de la junta directiva, maquinaban contra el aparato. Tras una mirada inquietante al viejo y polvoriento tocadiscos desde la penumbra, el Presidente dió la orden: la azafata desenfundó un viejo vinilo de Heavy Metal de los 80, lo contempló sujetándolo con ambas manos y temblorosa busco con su mirada el consentimiento de su superior:

- La Cara B.

Colocó el disco en el girador y retrocedió con un sobresalto, “Nunca debí hacer el curso CCC de Secretariado” pensó. Conectaron el aparato y abandonaron el brazo del tocadiscos a su suerte: deámbulando solitario en aquel oscuro surco crepitante acechado por melodías eléctricas. Lo pusieron al revés y la acústica de aquella sala de juntas acogió trágicamente el mensaje y la voz del maligno. Continuar leyendo ‘Simpatía por el Diablo’

Zapping…

Los premios Ondas.

Emiten su entrega en Cuatro, la única televisión privada dónde a pesar del toque gafapasta y la manipulación izquierdosa de los contenidos, se deja un margen de libertad al espectador. Sus autopromociones son brillantes al igual que su imagen corporativa, mis felicitaciones al equipo creativo. Me gustan Los Algos, que son una versión menos alucinógena de los Lunis y recupera en algo el espíritu de la Bola de Cristal. Sale Angels Barceló, que se ha comido un bocadillo de polvorones y lo tiene como un hamster almacenado en la papada, quizás sea la razón por la que está echando a perder la presentación de la Gala, resulta estrepitosa, su compañero no para de corregirle y ella no para de cagarla. Continuar leyendo ‘Los Polvorones de Angels Barceló’