El Anacoreta Urbano

“Hijos de Saturno, vuestro padre os espera hambriento junto al fuego
a la llegada del invierno.”

Continuar leyendo ‘La Vuelta a la Tortilla’

Han abierto un nuevo y bastísimo centro comercial, de esos que tiene multi multicines, super supermercado, franquicias de ropa modelna con códigos de barra y salpicado de tiendas varias. Los empleados llegan a sus puestos con GPS, para no perderse. Los guardias de seguridad parece que hasta trabajan. Todo se encuentra impoluto. Ahora todos los negocios son amables, simpáticos y eficientes; ningún empleado nuevo quiere llevarse el diploma a Empleado del mes por inaugurar el libro de quejas y reclamaciones.

En el stand de información del super supermercado espero a que una jovencita de uniforme me devuelva el importe de una compra. Hay varias y corren como hormiguitas sin hacer nada, debe ser la ilusión, el trabajo está muy mal: uno trabaja y los demás miran, España es así.

Se acerca un jefecillo de departamento veintiañero sonriente sacado de una comedia norteamericana, pelirrojo. Se dirige a ella, pero como allí todos son novatos nadie conoce a nadie: le echa una mirada buscándole la tarjeta, con código de barras, que llevan estas señoritas con su afoto colgando sobre las… Continuar leyendo ‘Ligando con Cajeras de Supermercado’

“En ya.com estamos para servirle.”

Día 1. Suena el teléfono en casa de El Anacoreta Urbano.

- ¿Si? Dígame.
- ¿El Anacoreta Urbano?
- Sí, soy yo.
- Buenos tardes. Soy Lupita Torres de Ya.com y nos gustaría preguntarle si está usted contento con su linea ADSL ¿Tiene usted telefónica verdad Sr. Anacoreta? - Dice una señorita con voz follable y ligero acento sudamericano.
- Mmmmm??? Sí…

Continuar leyendo ‘Basado en Hechos Reales’

Atención candidatos a Presidente del Gobierno:

Vendo o Cambio mi VOTO en las Elecciones Generales 2008 por pantalla de Tv plana de 42″ o anestésico de similares características.

Votación ante Notario. ( Así no nos engañamos mutuamente…)

Interesados ponerse en contacto con: elanacoretaurbano@gmail.com

William Peter Blatty: El Exorcista. Es la lectura con la que he comenzado el año. Es la segunda vez que lo leo y no quería perder la oportunidad de que formara parte de mi pequeña biblioteca. Estaba descatalogado desde hace una década, así que no dudé en comprarlo a la primera oportunidad.

No soy un lector común. Leo poco, y un poco menos. Hace unos años era capaz de devorar las 400 páginas de una edición de bolsillo en tres o cuatro horas (¿Porqué lo llaman “de bolsillo” cuando no caben en ellos?), ahora la falta de tiempo, esa endemía de la que haceis cuartada, me ha convertido en un violador de libros: algo rápido: sin prolegómenos: No, no les hago el amor delicada y dedicádamente en una tarde veraniega, todo lo contrario, los profano secuestrándolos hasta el baño, y allí, en la soledad fría de una taza de retrete a quemarropa, en el eco alicatado de su silencio, los abro destruyendo su intimidad. Les hago sentirse como vulgares prospectos de champú y, con algo más de categoría pero sin cariño, el prospecto de un medicamento, durante 10 minutos. Continuar leyendo ‘El Violador de Libros’

Mi vida es una verdadera tragedia griega:

El universo se encarga de terminar cada episodio con un agónico Deus Ex Machina.

Y así se marchita mi personaje encadenado en este eterno devenir: esperando a la muerte, devorado por la vida.

Solo el suplicio de Prometeo podría explicar esta paradoja carente de sentido.

La placa de la Pioneer

No vienen porque no hay parking. Porque desde el espacio exterior también se ven nuestros canales de televisión. Y, a veces, admirada como una aurora boreal de la evolución: Continuar leyendo ‘Deliberaciones desde el Purgatorio.’

1. Cambiar el banner de este bloj y poner otro más psiconautico.
2. Terminar el guión del largometraje de vampiros que guarda en su disco duro desde hace años.
3. Conseguir la Fuerza Jedi necesaria para acercarse el mando de la Tv.
4. Realizar un viaje al infierno a lomos de un unicornio negro.
5. Comer psilocibes con Alicia y buscar su conejo blanco.
6. Mudarse, definitivamente, al mundo de los adultos.
7. Dirigir cine porno.
8. Descubrir a la Tierra que es él quien se esconde tras la identidad de Barbacoa Man ©.
9. ¿Votar? (¡No les podremos botar!)
10. Comerse un cochinillo al horno de Segovia. ¡Doctor!, ¡Doctor!… ¿El cochinillo es verdura doctor? (Homenaje a los Maestros Faemino y Cansado)

ELLA
Si llamas “judio” a un judio es como si llamases a un musulmán “moro”. Lo políticamente correcto sería “hebreo”, ellos se denominan hebreos… Sin embargo… los cristianos no tienen ningún término despectivo que…

ÉL (Interrumpiendo)

“Católicos”.